Majd jön egy kis szöveg is hozzá cikkben. Viszont itt lehet kommentelni.

A képekért ide kattintsatok!

Felhívom a PR-menedzsrek és marketingesek figyelmét, hogy a semmi reklám többet ér, mint a szar reklám.

Ez utóbbinak tipikus példái az olcsó reklámtollak, melyeket lelkesen elfogad az ember, aztán mikor írni próbál velük, kiderül, hogy leginkább arra jók, hogy kilyukasszák a papírt, ami persze feldühít, mint a büdös rosseb, különösen ha már a harmadik, különböző cégektől reklámtárgy csinálja ugyanezt.

Ilyenkor az ember feje elvörösödik, először nekivágja őket a falnak, de mivel nem törnek el, felveszi őket és izomból beküldi őket a kukába, miközben meglehetősen előnytelen szövegkörnyezetben említi a jó szándékú, de smucig vagy bepalizott ajándékozót.

Hhrrrrggggrrrrr.

Mert a világ egy érdekes hely:

———————————-

„Az eset szombatra virradóra történt, az elkövető a csongrádi Körös-torokban található nyilvános mosdót rongálta meg oly módon, hogy a négy mosdócsészét összetörte, azokat a PVC-csövekkel együtt a falból kitépte, két WC öblítőtartályt is a helyéről eltávolított és azokat úgyszintén összetörte, továbbá nem kímélte a műanyag szemetesvödröt sem, azt is összetörve találták meg. A rongáló cselekedetével negyedmillió Ft kárt okozott.

A széleskörű adatgyűjtés eredményeként hétfőn már a csongrádi rendőrök látókörébe került egy helybéli fiatalember, aki gyanúsítotti kihallgatása során elismerte a bűncselekmény elkövetését. Tettét azzal indokolta, hogy ittas állapotban szerelmi csalódás miatti feszültségét vezette le az illemhely berendezéseiben. A fiatalember gyorsított eljárással, bíróság elé állítás keretében felel tettéért.”

Forrás: Objektív Hírügynökség

———————————–

Kommentár nélkül.

Mondjuk egy kellemes balatonparti sátras kemping, lehetőleg olyan sátorban, aminek nincs alja, ellenben oldalról itt-ott befúj a szél, felülről becsöpög a lé. Mivel a kempingben kevés az aszfaltos járda, a sátor sarkában álló cipők talpán vastagon áll a sár.

Én melegítőben ülök a büfé egyik alig nedves padján, fejem felett kopottas vászontetőt lobogtat a viharos szél, a hátamra kissé ráver az eső.

Lassan szopogatom a hideg, savanyú sört és elmélázom a globális felmelegedés elméletén.

Nagyjából egy hete Istent játszik és szórakozik az internetemmel a UPC. A játék lényege, hogy hol méltóztatik kapcsolatot adni, hol nem.

Hogy izgalommal fűszeresebb legyen a macska-egér harc, teljesen kiszámíthatatlanul basztatják a ki-be kapcsolót.

Van úgy, hogy egy napig frankón hagyják működni az egészet, hadd higgyem azt, hogy minden okés, majd nekiállnak és kétpercenként mondjuk egy percre lezúzzák a rolót. De van, hogy fél napig vagy pár óráig nincs internet. Mikor hogy.

Mindez akkor eredményez jelentős mennyiségű adrenalin túltermelést, amikor itthon dolgozom, és mondjuk éppen cikket vagy képeket igyekszek feltölteni.

Úh, UPC, mi lehet az én vétkem?

Hiába szerettem volna oly nagyon megnézni az e hétvégére esedékes TV2-borzalmat, mégiscsak a szentivánéj lett az este főszereplője.

Ketten is nyomtuk a fotókat a tóparton. Koncertek, tűzijáték, népszórakoztatás, ilyesmi.

Ide kattintsatok, aztán majd jön a szöveg is.

Jelenleg éppen csepereg, és nem úgy tűnik, mintha nem lennének később még komolyabb esők. A szentivánéjnek lehet hogy lőttek.

De elkeseredésre semmi ok, a TV2 valószínűleg mindenért kárpótolni fog. Tartalmából ítélve az esti film remek szórakozásnak ígérkezik. Ennyi ostoba és százszor lerágott közhelyet ugyanis nem lehetett könnyű belezsúfolni egy történetbe.

Mivel mostanában a TV2 hétvégente szinte kizárólag ilyen borzalmakkal jelentkezik, erős a gyanú, hogy a csatorna úgy 99 dollárért megvett egy komolyabb mennyiséget tartalmazó B-kategóriás filmcsomagot „Shity Pack” néven.

Fiammal – ha nincs jobb dolgunk – bele-belenézünk ezekbe, és tényleg remekül szórakozunk. Eddig a csúcs az Utazás a Föld középpontjába és valamilyen fáraós iszonyat volt. Sírtunk a gyönyürűségtől.

A mai is sokat ígérőnek tűnik:

Baljós égbolt

Az ég szinte szó szerint leszakad ebben a filmben, ugyanis az ország egyik legelismertebb csillagásza, Madison Kelsey tudja, hogy egy hatalmas aszteroida éppen a Földet vette célpontjául. Azonban a hatóságok nem veszik őt komolyan, miután a titokzatos aszteroida csillagászati távcsővel sem érzékelhető. Már csak órák maradtak hátra, amikor Kelsey-nek szerencsére sikerül meggyőznie a már nyugdíjas éveit töltő ezredest, Richard Donovant. Együtt dolgoznak ki egy tervet, amelyben újra működésbe hoznának egy hadászati lézerberendezést, hogy megállítsák vele a Föld felé száguldó aszteroidát. Az egyetlen dolog azonban, ami az útjukba áll, hogy a lézert a légierő fegyveresei őrzik.

Nem tévedtetek nagyot. Sőt semennyit sem. A projekt kifutása egy közepes hatóerejű kerti fröccsözésbe torkolt.

Természetesen hazai borral, újabb antiglobális csapással stb.

Viszont az mindenképpen idekívánkozik, hogy nem egyszerű, hanem jól megérdemelt fröccsözésről volt szó.

Mielőtt megtekertük volna a borospalack fémdugóját és mielőtt megnyomtuk volna a szódásszifon lengőkarját (vajon mi lehet a rendes neve?), lefutottunk egy minimaratoni távot, cirka 14 kilométert.

Így nézzétek a képek, így alkossatok véleményt a szódaprojektről.

Na ugye.

Olvasom, hogy odafenn nagyban megy ez a lenyúlós dolog. Amíg lejjebb évről-évre emelik az adókat, merthogy nehézségek vannak meg válság, addig a csúcs közelében kempingelők között elképesztő méreteket öltött a vastag bőr.

Az Index tényfeltáró cikke az ismerős arcok ismeretlen off-shore cégeiről igencsak ütős falat. A többség persze nem fogja elolvasni, nincs benne baleset, dugás, celeb, betegség, illetve ezen témák keveréke.

Mindegy, két dolog idekívánkozik:

1) a hétvégén ismét gyorshajtottunk: kis falu vége, 61 kilométer, 10 ezer forint helyszíni bírság. Az érintett urak nyilván ennél jóval kisebb büntetési tétellel fogják megúszni
2) minden tisztelet azoké a kollegáké, akik még hisznek a tényfeltárás műfajában

A BKV, a Paksi Atomerőmű és a szimpatikus nagyfiúk ügyeiről itt olvashattok.