– Melyik a legerősebb állat?
– ?
– A krokodil. Mert fekvőtámaszban jár.
Megjegyzés hozzáfűzése
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
– Melyik a legerősebb állat?
– ?
– A krokodil. Mert fekvőtámaszban jár.
Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Ez nem vicc csak röhelyes….
A gyanú szerint bizonyos orvosok pénzért, nagykereskedelmi áron adtak a betegeknek olyan gyógyszereket, amelyek egyébként ingyenesen járnának, a 100 százalékos tb-támogatás miatt …..
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait
legeltette. Egyik
nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy
Armani
öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
-Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
-A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra,
és
nyugodtan azt mondja:
-Rendben.
-A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a
note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának
segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit
egy
adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd
egy 15
oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt
mondja:
-Pontosan 87 juha van itt a környéken.
-Igaza van – válaszolja a pásztor. – Válasszon ki egy juhot magának.
-A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán
megszólal:
– Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
– A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
– Maga tanácsadó.
– Honnan jött rá? – kérdezi az.
– Nem volt nehéz – feleli a pásztor.
– Először is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
– Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja
nekem azt,
amit amúgy is tudtam.
– És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulit.
Szöke nö a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacci, hogy kell kinyitni?
A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a
hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.
Ez az időjárás. Amikor néhány hete nyavalyogtam, hogy ez a nyár azért már nagyon lehetne ősz, akkor 8talán) nem is gondoltam bele, hogy ilyen az ősz. Latyakos, szürke, az ablakom előtt fenyőgát lobogtató.
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
– Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
– Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
– Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
– Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom – így a Sátán.
– Akkor beperellek – szól az Úr.
A Sátán felkacag:
– Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvét teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
„Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is…” – de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy
ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése
Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó
folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol
éppen valamit:
– A majom eszik – mondja.
Őslakó ismétli:
– A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
– A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
– A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő
kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
– A hittérítő biciklizik – nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány
hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott
lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
– Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
– Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
– A biccik-li eny-nyém!
Gyurcsány elvtárs dicsősége
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
– Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
– Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
– Lárifári… de mikor, melyik évben, melyik napon?
– Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
– Ha cigányoznak cigány vagyok, ha zsidóznak zsidó vagyok –
mondtaGyurcsány Ferenc.
– De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!
– Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
– Jókedv el, bőség el.
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
– Anyu, mit eszünk?
– Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
– És ha megennénk a papagájt rizzsel?
– Nincsen rizs.
– És ha megsütnénk?
– Nincsen olaj
– Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
– Gáz sincs.
– És ha a mikróban?
– Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
– Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
– Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig
terjedő korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.
Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek…
– Ki menekül meg?
– ???
– Az ország!
Mi az, Gyurcsány sósavban?
– ???
– Oldódik a probléma!
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
– Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést
tettünkelőre!
Két ember beszélget:
– Te ez a Gyurcsány mekkora szinész!
– Igen, én is szeretném minél több darabban látni!
A királyfi szerelmes egy háromgyermekes anyába és mindenáron feleségül akarja venni. Az öreg király megpróbálja eltántorítani szándékától:
– Fiam, te daliás vagy, fiatal, hatalmas vagyonod van és nemsokára te leszel az uralkodó. Minden ujjadra jutna száz szűz.
– Én nem tágítok, apám!
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
– Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő „nyílást”, ahova a férfiak behelyezhetik a „toldalékukat”. És különben is, miért használják a nyelvüket a női „nyílásnál”?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem?
Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
– Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! – mondja az elsơ. – Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
– Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb – mondja a második.
– Szerintem nincs igazatok – mondja a harmadik – a fény mindennél gyorsabb.
– Á, nem tudtok ti semmit! – cáfol a negyedik. – A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
– Na, ne hülyéskedj már! – nevet a másik három. – Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél…
– Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielơtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, elơbb pórul jártam, mint gondoltam volna.
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
– Kérem én sürgönyözni szeretnék!
– Mi lenne a szöveg?
– Kérem, gyorsan í¬rja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b…k!!!
– De kérem uram, ilyet nem lehet í¬rni! Fogalmazza meg másképpen.
– Na jól van. Akkor gyorsan í¬rja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
Miért jó sport a box?
>> Mert az agyat is megmozgatja.
Ja, velőt rázó…..
To athosa: látszik, hogy a vicc születésének időpontjában még nem volt divat a fanszőrzet eltávolítása. ;))))
„szőrszálak össze-vissza…”
Ilyetén nem is szakállas, hanem pinaszőrös vicc ez már! :DDDDDD
(de egyébként jók ezek, reggel ezzel indítok, hogy milyen dzsókot írtál…:) Eddig a Lacccci volt a legtuttibb! )
Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és megkérdezik:
– Mondja, uram, maga milyen vallású?
– Nem látják? Hát zsidó vagyok!
– Jó, jó, de katolikus vagy protestáns?
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
– Rendben – mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi, közben így szól:
– Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi vörösödve mondja:
– Dehát én meleg vagyok!
Elkezd hebegni a mester, elnézést kér, majd csinálja tovább a kocsit.
A végén így szól:
– Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira?
– Traktort?
– Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Két bolond ül a tengerparton.
Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
– Te ez a víz még mindig sós!
– Hát persze, még nem kavartam meg.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, Tamás fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
– Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lányt…
– Nem mondhatom el…
– Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Tudjatok-e milyen az orosz sex?
– Hat Szasa rafekszik a tukorre es alatta lesz a Masa.
– Mire kell vigyazni a gruppenszex-ben ?
– Ki ne maradj belole …
– Mi az orosz gruppenszex ?
– Ket orosz egy csecsen ..
‘Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!’
Nagyon RÓTFÜL!! :))))
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én
sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár
kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom
egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé
természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek…
A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik ápoltat, aki éppen az érett epret szedi.
– Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret?
– Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok.
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
-Mit viszel a hátizsákodban?
-A fésűdet bazmeg!
A dadogós meg a barátja találkoznak.
Kérdezi a dadogóst a barátja:
– Mi újság veled? Megházasodtál már?
– N-n-nem. – mondja az. – E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
– Mikor és miért? – érdeklődik a másik.
– K-k-karácsonykor. – mondja a dadogós. – Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy „Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” – de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta…
A tanárnő megkérdi három fiútól köztük Mórickától is:
– Csabi. Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Isti. Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
– Szia vöröske !
– Hogy mersz te engem „levöröskézni” ? – kérdezi a róka.
– Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
– Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
– A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
– Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben …
…ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”
Akkor… Ő felállt, olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…
…és elvette a sörömet!!!
A kurva életbe …
…majdnem meghaltam !!!
Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
Mi lesz a mama szóból, ha egy betűt elveszünk belőle, és hármat kicserélünk???
Sör
Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: „Spagetti”.
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
„Drágám,” mondta a nő zavarodottan, „ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot.”
„Add csak ide, majd később elmagyarázom” vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
„Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt..”
> Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
> A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat
> órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt
> hozzá:
– Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az
életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kés őbb, mikor
Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mond ta:
– Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél
belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső
fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
– Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne…?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
– Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem! !!
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első „ügyfél”, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Gondolkodik, de végül csak kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
– A harangozónak? Egy ezrest
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! – kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! – mondja az öreg.
– Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! – fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a „három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: „Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.”
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése,
legyen
DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
Az orvos komolyan így szól a páciens feleségéhez:
– Az ön férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége.
– Tudom, doktor úr! Hiszen naponta legalább ezerszer mondom neki!
A család elmegy a Balatonra nyaralni.
Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
– Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.
Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját.
– Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.
A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
– A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy kicsinek találja a mellét.
Az orvos azt ajánlja neki, hogy mindennap pontosan kettőkor masszírozza meg a mellét, és mondja:
-Kerekecske, dombocska.
A nő egy nap vonaton utazik, egy fülkében egy fiatal férfival.
Idegesen nézi az óráját, majd elszánja magát, és elkezdi masszírozni a mellét, miközben mormolja a varázsigét:
-Kerekecske, dombocska.
A férfi felkapja a fejét:
-Már két óra? Csiga-biga, gyere ki!
NEGYVENES NŐ…
Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon
fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem,
még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen
magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,
megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti
szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést
és narancsbőrkezelést is kap a 120 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két
bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik…
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva
kérdezi tőle:
– Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
-Jaj,…….nem ismertelek meg!
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával.
Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy
hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi – feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
– Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
– Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
– Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.
– Ó!!!
– A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
– Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
– Ezt is a maga férje mondta.
– A fenébe!!!
– A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
– Ezt is a férjem mondta neked?!
– Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy
fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta
az aprócska címkét:
„Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik.”
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
– Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
– Nem, Rómában nincsenek törpe apácák – mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
– Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
– Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
– Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült – a szülés óta nem látták a szobában – és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas diszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
– Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
– Bocsánat, hanem mit?
– Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
– Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
– Hát… 30-40.000 forintot.
– Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg
20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános
> leltárt tartanak. Kiderül, hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs,
> és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy
> csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét,
> és megkérdi a cigánytól:
> – Na, cigány hol a búza?
> – Főnök annyi egér van ebben a raktárban, hogy az őrület. Hát megették a
> búzát.
> – Te cigány, nagyon sok egér kell, hogy legyen, ahhoz hogy egy zsák búza
> eltűnjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
> – Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
> Azt is megették!
> – Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk, elfogadom.
> De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
> – Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Kohn és Grün találkozik:
– Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
– 25 darabot vettem! – válaszol Grün.
– De miért?
– Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: „Mit óhajt uram?”.
– Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
– Megengedi, hogy méretet vegyek? – így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
– Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt – mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
– S ez így lesz, ha én megyek be???
– Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
– Kotont szeretnék vásárolni. – hadarja gyorsan az eladónak.
– Megengedi, hogy méretet vegyek önről? – kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
– Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
– Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
– …köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem…!
Hogy készül a gyerek?
– Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
– Hogyan számol a cigány angolul?
– Van tyúk víz forr…
Mi a legjobb tojásfesték?
– A rúzs!
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
– Rájuk ijesszek?
– Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
– Gratulálok papa, jól választottál…
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
– Egészségedre! Erre a harmadik:
– Fiúk töltsetek nekem is!
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életet. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A „friss” házasságban élő hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, „rutinos” hölgy, némi tétovázás után őszintén
bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit
mondott:
„Hé Batman, mi van vacsorára?”
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
„Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.”
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De magának kezei sincsenek!
– Így nem tudom megverni sem.
-…..és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,de még meleg.
> Mire a turista:
> – Megnézhetem ezt a patkót?
> – Hát persze.
> A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró.
> Mire a kovács:
> – Mi van, meleg volt?
> – Nem, ba’ meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Gyurcsány az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik,
hogy mi a titka az ő sikerének.
-Tudja, kedves Gyurcsány úr – válaszolja a királynő -, nagyon
egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát
az embernek.
– No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki
intelligens? – kérdezi Gyurcsány.
– Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! – válaszolja a királynő, majd
odafordul a telefonhoz, felhívja Gordon Brown miniszterelnököt , és
felteszi neki a következő kérdést:
– Gordon! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Az gondolkodás nélkül válaszolja:
– Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
– Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Gyurcsány hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Hiller Istvánt :
– Figyelj Pisti! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Hiller hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
– Ferikém, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre
kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nem jön rá a megoldásra.
Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
– Kedves Viktor! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
– Oh, István! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.
Hiller megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Gyurcsányt
– Ferikém! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Gyurcsány a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
– Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen
megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Gordon Brown az!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe
zárt nyulat és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell
átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
ezt egy hétre….öt, hat, hét 🙂
Egy szőke nő naplója
Szeptember 1.
Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett – a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy „HÚZNI”. Én mondtam is, hogy „húúú”, de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: „Fordíts!” Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!
Október 1.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy
teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog
az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia
Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és
továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg.
Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr
megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal
mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy
potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja
a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata
v agyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a
sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához.
Szerencsétlenségére az is pirosra vált.. Erre ő kiugrik a teherautóból és
odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen
bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologozom. Mivel tél
van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!
Két béka beszélget az árokparton.
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna…
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt ma, és megosztotta velem:
Időpont: ma ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is …stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: „úúú igen,?”
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt
ez most vicc?
” ÉRDEKES!
Ne legyen rá szükségünk – de milyen
>
> érdekes. Jó tudni, ha igaz!
>
> PIN KÓD FORDÍTVA (jó tudni)
>
> Ha egy rabló arra kényszerítene, hogy ATM-ből pénzt vegyél ki,
> értesítheted a rendőrséget, ha a PIN kódodat fordítva adod
meg.
>
> Pl. ha a PIN kódod 1234, írd azt, hogy 4321.
> Az ATM felismeri, hogy a PIN kódot fordítva adtad meg,
mint ahogyan az a
>
> kártyádon van.
> A gép ugyan kiadja a kért összeget, de anélkül, hogy a
rabló tudná, a
>
> rendőrség azonnal a segítségedre jön.
> Sajnos, ezt ritkán használják az emberek, mert nem tudnak
róla.”
Talán az a része, hogy a rendőrség azonnal a segítségedre jön…:)
várom az önkéntes jelöltek beszámolóját
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött… Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve… Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban…édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
– Szia, drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
– De mi történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
– Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
– Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
– HÁT MA NEM CSINÁLTAM!
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
A fickó bemegy a kocsmába.
– Mennyi egy sör?
– A pohár 220 a korsó 330.
– Na jó, és a sör?
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
– Már megint te vagy, te hülye k….va? Menjél vissza a jó k….va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba………gatni.
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, ….nem kerestek?
Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
– Hova rohansz ennyire egérke?
– Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
– És akkor Te miért menekülsz?
– Baszki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, a nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek kiirtásával jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után…
Megy a róka az erdőbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy lyukba,
oda megy és jól megrakja hátulról. Utána már az oroszlán majdnem kiszab
adul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra! Nem tudja, hogy
innen hova tovább, előkap egy sapkát meg egy újságot. Az oroszlán is oda ér,
és megkédezi tőle:
– Jó napot, nem látta a rókát?
– Melyiket? aki seggberakta az oroszlánt?
– Jézusom! már az újságban is benne van??!!
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz
az öregkor. Mondja az egyik:
-Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt
hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
-Én meg ma reggal felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de
teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! – így a másik.
-Ne is mondjátok! Hétfon fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok
az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő: „Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!”
Memória, memória…
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
– Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
– Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Ősember kisfia hozza haza a bizonyítványát.Apuka olvassa:
Fiam! A vadászatból hármas.Rendben,kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát.
Barlangrajzból kettes.Értem én, készségtárgy,nem lehet mindenkinek tehetsége hozzá. De, hogy történelemből hogyan lehet megbukni, amikor csak két oldal az egész?!
Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.
Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön.
Kivéve az adóhivatalt.
Ha két hideg,esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz,
Akkor biztosan hétfő van.
Az utólsó veszekedésünk oka én voltam.A feleségem megkérdezte:
– Mit nézel a tévén?
– A port.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL
– Maga szexuálisan aktív?
– Nem, én csak ott fekszem.
– Mikor van a születésnapja?
– Július tizenöt.
– Melyik évben?
– Minden évben.
– Hány éves a fia, aki magával lakik?
– Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
– Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
– Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
– Igen.
– És maga mit csinált ez alatt?
– Szóval van három gyermeke, igaz?
– Igaz.
– Hány fiú?
– Egy sem.
– Hány lány?
– Hogy végződött az első házassága?
– Halállal.
– Kinek a halálával?
– Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
– Közepes magasságú, szakállas.
– Nő vagy férfi?
– Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
– Igen.
– Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.
– Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
– Orális.
– Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
– A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
– És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
– Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
– Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
– Nem.
– Ellenőrizte a vérnyomását?
– Nem.
– Ellenőrizte a légzését?
– Nem.
– Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
– Nem.
– Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
– Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
– Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
– Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált valahol…
Rendőrök beszólásai:
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg… említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz…
Az utasok beszálltak a 737-be. Pár perc múlva megjelenik a pilóta fekete napszemüvegbe fehér bottal a stewardes vezetésével. Az utazóközönség kisebb zajongással fogadta, de a légiutaskisérő kisasszony azzal nyugtatta őket hogy a pilóta az egyik legprofibb pilóta a légitársaságban.
Elindulnak.
Az első 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja őket.
500m után egy páran már pánikba esnek.
A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérő kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
A pilóta megjegyzi:
– Tudja kisasszony mindig attót félek, hogy egy pár másodperccel később sikítanak!
• Két ejtőernyős zuhan lefelé, az ernyőt még nem nyitották ki.
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
– Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegőóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák…
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
– Te, azok tényleg hangyák!!!
• Kannibál kisgyerek sétálgat a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülőgép.
– Ez mi, apu? – érdeklődik a kissrác.
– Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!
– Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
• Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre a torony szolgálatosa lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani…
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
„Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled…
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját? ”
„Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj …”
„NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja”.
„Tényleg? ”
„Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele”.
„OK, papa”.
„az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
– „Ok”
– „A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
– „Igen papa”
– „És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
– „Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– „A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, …
…
ÉS
…
…
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET
Mi is az a hurok?
Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja…
Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnőjének:
– Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövő hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
– Jövő hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt.
A férj felhívja a szeretőjét:
– A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynőm!
A szerető, aki egy magániskolában tanítónő, azt mondja a gyerekeknek:
– Jövő hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem.
Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:
– Nagyapa, jövő hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni.
A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnőjét.
– Mégsem megyünk külföldre a jövő hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat.
A titkárnő máris hívja a férjét:
– Drágám, mégsem utazom jövő hónapban, úgyhogy együtt leszünk.
A férj hívja a szeretőjét:
– Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet.
A szerető az iskolában szól a gyerekeknek:
– Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövő hónapban, úgyhogy lesz tanítás…
A gyerek szomorúan hívja a nagyapját:
– Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe…
A nagypapa / igazgató szól a titkárnőjének:
– Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az előkészületeket…
Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok? :-))))
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
– Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
– Türelem, kislányom, majd lesz.
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
– Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
– Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
– Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
– Az enyém is!
Két székely beszélget:
– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Miért, jobban van?
Két idegen egymás mellett ül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
– Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idő!
– Miről akarsz beszélgetni?
– Hát … mondjuk az atomenergiáról!
– Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
– Nem tudom.
– Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!
Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
– Chevrolet…hét éves…Floridai rendszámmal… fehér színű… horpadás a lökhárítón…négy sápadtarcú…
Mire a körbeálló turisták:
– Ezt mind hallja?
– Dehogy…két perce sincs, hogy átment rajtam.
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a
férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
– Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
– Nem túl sok az egy békáért?
– Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy
orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö
meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi,
hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de
megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a
konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed
elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
– Mi a fenét csináltok itt ti ketten? – kérdezi.
Mire a férj:
– Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
– Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat…
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között mégegyet
inna.
***
Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával
beérem.
Öreg hölgy a kávézóban észreveszi, hogy nincs cukorfogó a cukortartóban.
Odamegy az eladóhoz reklamálni:
– Kedveském ez szörnyen gusztustalan. Képzelje el, az a sok mocskos
férfi, bemegy a vécébe, megfogja a micsodáját aztán kijön és azzal a
kézzel vesz a kockacukorból.
– Igaza van hölgyem, tenni fogunk valamit.
Pár nappal később a hölgy látja, hogy még mindig nincs kirakva cukorfogó:
– Kisasszony, már napokkal ezelőtt mondtam, hogy a férfiak, meg a cukor…
– Ne aggódjon hölgyem, tettünk ki cukorfogót.
– Na de hol van?
– A férfi WC-ben.
———
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a
turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég
rosszul megy a bolt….és persze mindenki marhára el van adósodva.,
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a
recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd
elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús
beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy
megadja neki a lóvét.
A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához,
hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak,
a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben
szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy
kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben.
Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez
a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő
pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ
ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? 🙂
Megkérdezik John Lennon gyilkosát:
– Miért ölte meg Lennont?
– Lennon? Nem Lenin?
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen a barátnőjének!
– Barátnőm sincs!
– Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy
milyen
szerencsés.
Honnét tudod hogy tüzel a kutyád???
Fogy a spájzból a szén….
Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! – kéri a páciens.
– Uram, ugye Ön rendőr?
– Honnan tudja???
– Önnek el van törve a mutatóujja…
Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe! – mondja az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
– Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
– Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
– Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
Utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
Két öregember beszélget az öregedésről.
– Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a
bajaikat.
– De még mennyire. Teljesen igazad van.
– Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj
10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd
5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem
válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
– Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
– Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
– Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
– Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
– Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!!!
Miért van még két foga az anyósnak?
– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
– Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi engedély…
Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza:
Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
– Ejnye – mondja a másik
– Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, „Szia picim! Dugunk egyet?” kiáltok rá vidáman.
– Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik…
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszáma maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30évesen megőrültem érte,
40évesen könyörögtem érte,
50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
Öreg cimborák beszélgetnek :
– Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Hogyne!
A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla
Arra megy Mariska, és kérdezi:
– Mit csinálsz Jóska?
– Horgászom.
– De minek ahhoz egy féltégla?
– Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
– Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
– Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
– Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik…
**A Magyar közbeszerzés**
Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 Az anyagköltség, 40.000 a munkások bére,és 10.000 lesz az én hasznom.
A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 Az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
– 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
– Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.
– OKÉ, tiéd a meló!!!
Mi lehet ez ?
Ez a hasznos kis szerszám átlagosan 15-20 centi hosszú.
Használatát mindkét nem élvezi. Használaton kívül lelóg,
de bármikor akcióra fogható. Egyik végén szőrös, a másik végén kis lyuk van.
Használatát gyors beillesztéssel kezdik, persze lehet lassan, óvatosan is…
A beillesztés helye meleg, sötét és nedves nyílás, ahol is gyakori ki-be
mozgatással es erőteljes testmozdulatokkal dolgozik. A cselekvés könnyen
azonosítható ritmikus, nedves zajokat produkál. Mikor végül kiveszik,
sűrű, ragacsos fehér folyadékot hagy hátra,
mely folyadék egy részét törölgetéssel kell a nyílás környékéről eltávolítani.
A folyadék jellegzetes szagát órákkal később is érezhetjük. A műveletsor
befejezte után az eszköz visszatér szokásos készenléti állapotába, újabb
akcióra készen. Felhasználása napi két-három alkalom, ám egyesek
ennél többször is munkára tudjak bírni.
Mi lehet ez ?
A fogkefe 🙂
Az idős házaspár 30.házassági évfordulóján egy szigetre utazik ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel, és megszólítja:
– Lányom én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás!
A lány döbbenten kérdezi: – Mama, de ki az a csecsemő?!
– Az apád! Ez a hülye elaludt a vízben.
Barátok egymás közt…
– Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult…
– Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód…
Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
– Gondolod?
Egy óra múlva:
Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már AZT nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
– Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
– De Tarzan nem erről volt szó!!!!
– Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
Mondások
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Tegnap este, mikor elég későn hazaértem, a feleségem arra kért, vigyem el
valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz…
Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon& a horgász meg azért,
hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg, és a férfi hal bele!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia…
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden
percét!
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
csupa paraszt vesz körül, és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor
egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
– Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
– De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
– Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
– Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk
egy kis gyertyát.
– És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
– Összegyujtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy
kis cipót ajándékba.
– És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
– Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről-időre
kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor
ezt hallja: – Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: – Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
– Igen, én.
– És téged hogy hívnak ?
– Clarence.
– Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
– Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok…ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani……… na akkor én most megbotlok.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg
loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze
azt akarnák, hogy én meg dolgozzak!
+18
1. A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
– Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? – A professzor igenlő válaszára így folytatja:
– Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
– Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
mai extra +18:)
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
– Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
– Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
– Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
– A pénisz. – Mire a professzor.
Hát ez aranyos!
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fel éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet
afféle „gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve amikor behoztam neki
egy kis csésze „teát” ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csésze tea és rengeteg dicséret után, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és várta, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert „ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”
Anyu várt szépen türelmesen, én megjelentem, kezemben az
ici-pici csésze „teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Erre anyu megkérdezte Aputól (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni… ):
„Felmerült benned az a tény, hogy az egyetlen hely, ahol ö feléri a vizet az a wc kagyló?”
Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még
az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a
szőre csillog,- villog és kockacukorral etetik. Megkérdezi az egyik
ismerősét:
– Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
– Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét
használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a
tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
– Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
– Nocsak ! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz ?
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves
kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek
is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja
azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy
éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa
megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erröl az útról?
– Nagyon jó volt apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy
medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket
lámpák
árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi
udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog
családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig
látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
– Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincszsák, há hoztunk vágy tizet!
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz
– – Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!?!
Előzőmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
– És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
– ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
– Rád fog esni a margarin!
– Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
– Benn vagy még az ágyban?
– Benne, de kelek.
Trükk:
– Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
– Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
– Tényleg? Csak háromig?
– Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Bevásárlás:
– Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
– DENEVÉRESET???
Egyenlet:
– Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
– Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
– Miért nincs bástya a vonaton?
– Mert a vonat nem vár…..
Úszás oktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz!
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja amellette ülő embert és kérdezi tőle:
– Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
– Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt > még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
– Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában
a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik
az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a
tanárnő.
– Ki mondta: „Szabadság vagy halál”?
Siri csend az
osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry, 1775,
Philadelphiában
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? „Az állam a
nemzettel
egyenlő,ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki
feláll:
– Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő
végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki
Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint
ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös
japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és
mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee
Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a
csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő
kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb
George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio,
1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő
hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen
arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér
Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
–
Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
–
Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon
eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az
ajtó és belép az
igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem
láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006
Balatonöszöd.
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapta le a traffipax:
Részlet a fellebezésből:
„…ez nem minősül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával.”
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy
kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik,
hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy
rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy
nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? – kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.
– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit…
Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit
kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát…
VARIÁCIÓK A TÜCSÖK ÉS A HANGYA MESÉJÉRE
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a
kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem
és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a
kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.
A MODERN MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a
kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott
össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek
kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a
didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő
hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan
lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így
sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői
több hírműsorban is zöldellenes elfogultsággal” vádolták a hangyát,
és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok
tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és
mindenki könnyekre fakadt, amikor az „Azért Vannak A Zöldbarátok” című
slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon
támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását
helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban
kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: „…hogy ne
süvölthessenek újra az előző rendszer szelei”.
Lengyel László politológus a „Mélyvíz” adásában kifejtette, hogy a
hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen
típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét
hangoztatta az „egyenlő közteherviselés” szellemében.
Végül, az „Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel” szervezet hathatós
közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal
megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő
számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam
elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a
hangyáé volt), a hangya pedig, eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült
teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát
keresni.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
– Miért nem veszel neki egy autót?
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
– Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van? – kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Nászéjszaka
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
– Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
– Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
– Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
– A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
– Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
– Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig…!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak.
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, – mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
– Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit…
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor
és egy tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között
szemből egy motoros járőr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik
mellett megáll és beszól az ablakon. Végül elér a delikvens
kocsijához is.
— Biztos úr, mi történt?
— Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a
tetejére, s onnan megafonon ordítja világgá, hogy parlamenti
képviselő akar lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége,
ami neki nincs. Azzal fenyegetőzik, ha itt és most az autósok nem
dobnak össze ennyi pénzt, akkor benzinnel leönti és felgyújtja magát.
Hát megpróbálok gyűjteni.
— És mennyit sikerült eddig összeszedni?
— Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót…
– Mondj három vodka márkát!
– Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
– Mondj három óvszer márkát!
– Durex, Rákó, Lifestyle.
– Mondj három talicskamárkát.
– Ööööö…
– Na látod! Inni meg dugni tudsz, bezzeg dolgozni…
(basszus, én csak kettőt ismertem…:)
Talicska márkát?????:)
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
– Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! – mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
– De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
– Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
– Sajnos vőlegényem sincs.
– Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
– De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam…
– Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére.
Tanmese az éttermi hatékonyságról
Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
– Nos, – válaszolta a pincér, – az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
– Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
– Nem minden vendég olyan figyelmes, mint ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
– Ezt hogy kell érteni? – kérdeztem csodálkozva.
– Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a …, na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk!
Látja, ez a híres konzultációs cég!
– O.K., ez remek – jegyeztem meg, – de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
– Nos, – súgta oda halkan – nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.
– A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába.
– A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
– A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
– De hát hogyhogy teát kértél?
– Mire a Guniess-es: – Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek….
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
Hát a Mikulás Piroskabáttya!
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezeték szerelővel:
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jó tündér és megszólítja:
– Szerencséd van!
Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
– Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
– Abrakadabra, legyél vatta!
gy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
– És az a sok pénz? – kérdezi szipogva.
– Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem …
ez lesz a szállóige?
A korrupciós botrányba keveredett ismert vállalkozó színházba megy, de elkésik. Óvatosan, a nézők lábai előtt próbál előadás közben a helyére kerülni, amikor megszólal mögötte egy mérges hang:
– Leülni!
– Bocsánat, még nem jogerős – szól hátra a vállalkozó.
…nehéz az asszonnyal megértetni…
NINCS MÁS MEGOLDÁS!
Tételezzük fel, hogy:
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét…
és mint tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni!
Amióta kikapcsolom lefekvés el?tt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, azok megeszik a kígyót, az almát
meg hagyták volna a francba
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt
olcsó.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam…
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk,fröccs.
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit
mondott. De ezt nem t?lem hallották!
Miért nincs a Kékestet?n halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az
ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami
hasonló…
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például
már holnap van.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú
n?. Kés?bb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy bet?kkel: BALEK. Csak tudnám, mi
került benne 34700 forintba.
A régi lányok úgy tudtak f?zni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.
Kerüld a csokoládét! Összemegy t?le a ruhád!
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
– Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
– A szeretőm.
– Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez – ordítja a feleség.
– Jó szívem – mondja a férjcsendesen – váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
– Ki az a nő ott Bélával?
– A szeretője – mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
– A miénk szebb.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen
kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is
kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a melósokat meg nem számolják……
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
– Az enyém annyira győzi szóval – így az első -, hogy nem is vettünk tévét.
Minek? Nem is tudnánk figyelni rá…
– Az semmi! – mondja a második. –
Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
– Na és a tied? – érdeklődik a másik kettő.
– Mi most voltunk a Balatonnál.
– És?
– Hogyhogy és?
Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve…
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
– Helló, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
– Miért is ne?!
Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben
– Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
– Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor
át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
– Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
– Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
– Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a
messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
– Van vized?
– Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
– Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
– Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre
vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,
előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál.
– A szemét bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.
+ 18
Sean Connery és Naomi Campbell
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
– Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
– Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Férfi klimax kezelése
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
„Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk.
De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb…”
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.
És!!!
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi klimax egyes problémáira…
Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
– Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
– Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!
…roma összejövetelre meghivják Kádárt. Kádár elmegy. Étel-ital bőven akad. Kádár kö-
szönti az összegyűlteket. Igérem, minden cigánynak joga lesz szép lakáshoz-jelenti ki.
Nagy taps, éljenzés. Egészségére Kádár Elvtárs. Fél óra elteltével Kádár újfent szól.
-Igérem, minden cigánynak joga lesz ugyanolyan jóléthez,-mint a nem cigányoknak. Hatal-
mas taps, éljenzés. Egészségére Kádár Elvtárs! Esznek-isznak tovább. Újabb egy óra el-
teltével Kádár feláll, és bejelenti: igérem, minden cigánynak lesz munkája.-Nagy csend
fogadja szavait. Az egyik „alsóbb” cigány vezető odaszól a főcigánynak:jájj! Ne itassá-
tok má tovább! Hótt részeg má! Hát má nem tuggya mit beszél!
Visszajön a vadász az afrikai kiruccanásról. Beszámolót tart a haveroknak:
– … és akkor egyszeriben ott a szavannán szemközt nézett velem egy hatalmas oroszlán. Ahogy az ott vicsorított rám, hát, be kell valljam nektem, akkor még én is nagyon megijedtem!
– És mit csináltál?
– Hát bizony, hamarjában felmenekültem egy fenyőfára!
– De a szavannán nincs is fenyőfa…
– Nézi is olyankor az ember, van-e vagy nincs!!!
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd – miután ismét kileste a papot – minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
– Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
Ma eléggé balszerencsés napom volt, így aztán ezzel a történettel vigasztalódtam :
Baleseti jegyzőkönyv
Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes
épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam hogy valamennyi (utólag
lemérve mintegy 110 kilogramm) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat
nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára
szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le. A csigakötelet a
földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre és a kötél végén lévő ládát
megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a
kötelet, és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilogrammnyi
téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 83
kg. Meglepetésemben – amit az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a
földről – elveszítettem a józan ítélőképességemet és elmulasztottam
elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, nagy sebességgel
emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a harmadik emelet
magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős
sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata koponyatörésemnek, a kisebb
zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben
már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg
jobb kezem két ujja két ízület mélységben megakadt a második bekezdésben
említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet,
és fájdalmaim ellenére is erő;sen tartottam a kötelet Körülbelül ezzel egy
időben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott, és az ütődés erejétől
letörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda mindössze
24 kilogrammot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét a testsúlyomra. Ahogy azt
bizonyára elképzeli, gyorsan esni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül
félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két
törött bokám és jó néhány hiányzó fogam. Szerencse a szerencsétlenségben,
hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül
a téglahalomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket
szenvedtem. Azonban látva a himbálózó ládaroncsot, ismét elveszítettem
józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet…
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás
> előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a
> mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,
> így szólt: – Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
> – Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy
> „szabadíts meg a gonosztól!
Szoke no megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor leengedi az ablakot mire a szoke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofor felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következo lámpánál a szoke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szokére mire o megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofor fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szokét.
A harmadig lámpánál megismétlodik minden. Szoke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofor padlógázzal, füstölo gumikkal igyekszik a következo lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosravált. Erre o kiugrik a teherautóból és odarohan a szoke autójához mielott az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szoke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT VAZZE!!!
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
– Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
– Az én feleségem, ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
– Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
A két asszony:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
– Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint
meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Egy házaspár este ágyba bújik.
A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
– Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
– Jól van.
Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat
– Két fickó megy a sivatagban, hátukon egy-egy gáztűzhellyel, az mennyi?
– ?
– 18. Mert különc meg különc… És ha ráülnek a tűzhelyekre?
– ???
– Az már már 38, mert tűzönkülönc meg tűzönkülönc…
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
– Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
– Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
– És?
– Nem ír, nem telefonál…
Egy ötvenes őszülő ffi. esete
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta, „Ön nem értett meg, egészen különleges
dologra gondoltam.”
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
„Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért,” mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, „Ezt
szeretnénk.”
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes
őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
„Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért,” mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő férfinak.
„Uram azon a számlán nincs pénz.”
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, „De el tudja képzelni micsoda
hétvégém volt?”
Tudtátok, hogy megszűnik az APEH?
Ma kaptam az utolsó felszólítást.
A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog…
A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de… időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
– Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
– Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
– Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
– Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál.
Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin.
Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
– Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
– Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és… közben kacsintok.
Csak úgy! Akinek nem inge…
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az
elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész
lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia
házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: „Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! …. Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: „Nos, el tudom hozni önhöz
hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok”
Obama-Putyin-Bajnai
Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek!
Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.
A három elnök hazamegy.
Az amerikai van elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó,
meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzétek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját belátása szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van két rosszhírem.
Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek
haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a közvéleménykutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor mégegyszer miniszterelnök!
A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
– Csak nincs valami baj?
– De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy ‘Leveled érkezett!’
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
– Mit csinálsz Jóska?
– Horgászom.
– De minek ahhoz egy féltégla?
– Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged:
– Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
– Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik…
Megtörtént pesten, nem vicc!
Tömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az
egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a
gyerekével az ölében. A kissrác himbálja alábát, és
állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb
húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem
történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
-Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan
rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy
csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok
lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
– Mit akar? – reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen
vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testiszabadságában!
Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy
tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát,
fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi aszájából a rágót, az
anyuka hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
– Engem se korlátoztakgyerekkoromban!
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak
ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság
előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
– Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy ‘jól érzem magam!’
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
– Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc
szamaramat…
– Nem kérdeztem részleteket – vágott közbe az ügyvéd.
– Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén,
hogy ‘jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
– Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton…
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
– Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez
az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van.
Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a
véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen
válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az
ügyvédnek:
– Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
– Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó
átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az
egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem
tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a
nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset
után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért
átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és
homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében
és azt mondta:
– A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi
magát?
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök! – így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. A legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést adott:
– Megy az úton és talál két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választja?
– Az aranyat.
– Én az értelemmel teli zsákot választanám.
– Mindenki azt, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majdnem megőrül és azt írja a dolgozatra: „szamár”. A diák anélkül, hogy belenézne , fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör…
– Itt volt a barátod, kislányom?
– Igen.
– Megkínáltad egy kis üdítővel?
– Igen, meg.
– És kétszersülttel?
– Nem, háromszor.
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshírdetésre. A
cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik,
majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
– Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt
választom – fordul a barna lányhoz.
– Ezt nem értem! Biztos, hogy valami előítélet miatt döntött így! – háborodik
fel a szőke lány.
– Nem, hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik
hölgy az írta: „Nem tudom”, az ön papírján ez áll: „Én sem”.
Elmegy a törpe, (politikai korrektséggel „függőlegességi mérethátrányban szenvedő”) a z urológushoz, mert fájnak a heréi.
„Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra.” – mondja a z orvos.
Aláteszi a z ujját a jobb heréjének, és mondja: „köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy „ühüm”. Aláteszi a z ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön a z ühüm a z orvostól. Kivesz a z orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd a z orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét a z asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
„Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?”
„Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.” – válaszol AZ orvos.
Tanmese férfiaknak……és nőknek
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el „másállapotában”.
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot…
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül… és még kevésbé értette a dolgot…
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
„Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !”
Na itt végleg elveszett a fonál…
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
– Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
– Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
– És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem…?
– Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy „Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!”
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
– Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
– A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
– Nem ő akasztotta fel magát… Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre
inni kell. Ezzel benyúl a zsebébe, elõveszi a szilvapálinkás üveget és
átnyújtjaa katolikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
Maga nem iszik? – kérdi a pap.
Én megvárom a rendõrséget!
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
– A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
– Az első parancsolat így szól: „Szeresd a te Istenedet mindenek felett”, De ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, AZ nem szereti Istent, szarházi Tolvajok!
– A második parancsolat így szól: „Istennek nevét hiába NE vegyed”, de aki Lop, AZ megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem AZ Ő igéjét.
– A harmadik parancsolat így szól: „Megszenteld a vasárnapot, mint AZ Úr napját”, de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok, szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
– A negyedik parancsolat így szól: „Tiszteld apádat és anyádat”, de nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy NE lopjatok.
– Az ötödik parancsolat így szól: „Ne ölj”, de ti megöltétek azt AZ örömömet, amelyet AZ új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt AZ a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
– A hatodik parancsolat így szól: „Ne paráználkodjál.” E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:
– A fenébe is! … Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
– Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr – Talán lopta?
– Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: „Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
– Ötletes! – nevet fel a rendőr – És a másik szatyorban MI van?
– Tudja vannak páran, akik nem fizetnek…
Két futballbíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
– Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
– Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
– Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
– Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
– Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás voltam, mindíg megharapott. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög.
Felmutattam neki egy sárga lapot.
Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát.
Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
– Ez mind oké, de hogy jön ez ide ?
– Az asszonynak már két sárga lapja van !
Székely házaspár ül a lócán….
Asszony: – Szeretsz-e még engem? Sosem mondod…!!!
Férj: – Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!
– Te figyelj, ha állat lehetnél, mi akarnál lenni?
– Kígyó. Csak fekszem és közben megyek.
Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
– Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam… jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét…
Elé áll a rendőr és kérdi:
– Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
– Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a … – motyog tovább a részeg.
– Miért, mi a kígyó neve? – kérdezi a rendőr.
– Booaaaaa…
Beszáll egy taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca. Mennek a városban, de a taxisofőr feltűnően bámulja az apácát.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol:
– Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az apáca válaszol:
– Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
– Már régen arról fantáziálok, hogy egy apáca megcsókol…
Nővér:
– Hát ez megtehető, de két feltétele van
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön:
– Én egyedülálló ÉS katolikus vagyok!
A nővér:
– Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
– Édes gyermekem, mi a probléma?
– Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! – vallja be a taxisofőr.
Mire az apáca:
– Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
Patikában
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
– Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
– Nem.
– Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihez.
– Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
– Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
– Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
– Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó…
Asszonyi bölcsesség :
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a „vegyes érzelmek” jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: „- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is”
Az asszony válasza :
„Az összes barátodé közül a tied a legnagyobb!”
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jó tündér és megszólítja:
Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem .
Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
– Abrakadabra, legyél vatta!!!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal „Ave Cezar Vavan” Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a „vavan” szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, – mondja a székely – hogy nem az van oda írva „Ave Cezar Vavan”, hanem az, hogy „A Véce Zárva Van”.
A papucs
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy
idő után a házigazda megkéri a barátját:
– Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
– A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll… Az emeleten találkozik a Ház
bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező
huszonéves nagylányával. Megkérdezi az
asszony:
– Mit keres itt fent?
– A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
– Nem hiszem! – válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
– Hé, Józsi! Mindkettőt?…
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
– Beadjam a nagy kést?
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné.
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam,
akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap
betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben
halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
– Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök
biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
– Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem
együtt.
– Hát maga meg hova megy? – kérdezte a főnök.
– Én is hazamegyek – mondta a kolléganőm. – Nem tudok sötétben dolgozni…
Úszásoktatás:
– Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
– Hókusz, pók ússz!
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az
emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott
csinálni reggeltől estig.
– Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy
kupica pálinkát.- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a
nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.
Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na,
tessék.Fölvesszük újra.
– Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az
újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt
kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet.
Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a
birtokot.
Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán
kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt
olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át
szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája
van…
Esküvő. A menyasszony az oltár előtt, a násznép felsorakozott, befut a vőlegény, focilabdával a hóna alatt.
– Te mit akarsz ezzel a labdával? – kérdi a menyasszony.
– Miért, csak nem gondolod, hogy ez egész nap el fog tartani?
2011. első jó poénja
“Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!”
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
“Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!”
:))))
Ügyvédnél:
– Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
– Három kérdés 50 dollárért.
– Nem lesz ez túl sok?
– Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni …
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
– 210 325,65 dollárt.
– Mennyi???? Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
– Háááát, nem egészen… Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@..va, elmehetne inkább horgászni…
Két cápa beszélget. – Te mit reggeliztél? – Én 1 szőke nőt. – És te? – Én 1 politikust. – Honnan tudod hogy az volt? – Onnan, hogy nem találtam a gerincét, nem volt bőr a pofáján, és a segge alaposan ki volt nyalva.
A DÖG !!!!
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
‘Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!’
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
‘Mennyi idő múlva hat ez?’–kérdezem.
‘Pár év alatt megnő.’ – válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
‘Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?’
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
‘Hát a seggednél bevált.
MAGYARORSZÁGON VAGYUNK.
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft……. félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft……… ezt is félretesz. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas.
Ui. Nem csak a nyugdíjas…
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
– Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
– semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát – még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
– Megkérte a szomszédasszonyát?
– Igen – feleli az öreg. – De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Így szólt az Úr Noéhoz:
>
> „Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és
> addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék
> megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért
> építs bárkát!”
>
> Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
>
> Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
> Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
>
> – De Noé, hol a bárka? – kérdezte felháborodva.
> – Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
>
> 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem
> fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt
> is fogadnom kellett az áttervezéshez.
>
> 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
> tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
>
> 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
> érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
>
> 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
> egyesület.
>
> 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
> nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
>
> 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
> ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek
> magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
>
> 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
> adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy
> körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
>
> Ekkor elállt az eső és kisütött a nap.
> – Úgy döntöttél hát, hogy mégsem pusztítod el a Földet? – kérdezte Noé
> bizakodva.
> – Nincs rá szükség – mondta az Úr – megteszi helyettem az
> államigazgatás…
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyiratkozni. A
szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A
borbély azt mondta:
– Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt.A
kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy
nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is
megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet
ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre
megsütött, illatos, ropogós,tucatnyi kiflit talált, ugyancsak
köszönőlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyiratkozni. Az események
ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a
pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az
üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen
megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen
becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a
parlamentbe végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből
él meg a borbély, ha ingyen szolgáltatásokra is képes.
És akkor rájöttek, hogy emelni kell az adót.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani
kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?
A válasz: a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út kereszteződéshez . . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét
.Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
Maga jól van? ….Hát mi a frászt mondtam volna neki?
Egy ateista sétálni ment az erdőbe. Milyen nagyszerű fák! Milyen csodás folyók! Milyen gyönyörű állatok! – gondolta magában.
Ahogy sétált a folyó mentén, megrezdült mögötte a bokor. Megfordult, hogy lássa mi az. Hát egy óriási grizlimedvét látott maga felé rohanni. Amilyen gyorsan csak tudott, felfutott az ösvényen. Hátra nézve látta, hogy a medve közeledik hozzá. Mikor újra hátra nézett látta, hogy a medve egyre csak közeledik. Egyszer csak megbotlott és elesett. Meg akart fordulni és felállni, de ekkor a medve már közvetlenül fölötte állt, bal mancsával nyúlt utána, a jobbat pedig emelte, hogy lecsapjon.
Ebben a pillanatban az ateista felkiáltott:
– Istenem, segíts!
Az idő megállt. A medve megdermedt. Az erdő elnémult.
Nagy fényesség támadt, és egy hang hallatszott az égből:
– Te tagadod a létezésemet, azt tanítod másoknak, hogy én nem létezem, a teremtésről pedig azt állítod hogy az egy kozmikus véletlen. Azt várod, hogy kisegítselek ebből a szorult helyzetből? Tehát akkor már hiszel bennem?
Az ateista közvetlenül a fénybe nézett és így szólt:
– Képmutató lennék, ha most azt kérném, hogy kezelj úgy, mintha hívő lennék, de esetleg nem lehetne, hogy a medve legyen keresztény?
– Rendben van – mondta a hang.
A fény eltűnt. Az erdő újra megelevenedett. A medve leengedte jobb mancsát, és mancsait összekulcsolva, fejét előre hajtva így szólt:
– Uram köszönöm, hogy te gondoskodsz rólam, kérlek, áldd meg a mai ebédemet. Jézus nevében, Ámen.”
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte
be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
– Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére –
mondja a paraszt.
– Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke
volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes.
Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
– Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a
fia bevallotta, amit tett! – tiltakozik a gyerek.
– De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
– Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
– Most meg miért állt meg?
– Hátha jön a bátyám.
A pesszimista férfi úgy mondja:
– Már megint nem áll.
Az optimista férfi pedig:
– Milyen szépen lóg!
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
– Nem, a mi anyukánk jól főz.
Bemegy a vevő a boltba:
– Helló, van mikrohullámú sütőtök?
Az eladó elgondolkodik, majd hátraszól:
– Te Béla, gyere már ide, valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres!
A rendőr megállítja az autóst:
– Egyirányú utcába hajtott szemből, ezért büntetés jár.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Na jó, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
napi bizsergető
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.
Azért ideteszem, bocs…
Napi agyzsibbasztó vicc
…
A sánta bemegy a cukrászdába
– Jó napot kívánok. Van rétes?
– Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
– Nekem mért nem adott rétest?
– Hát tudja: Aki nem lép egyszerre…
…
Öreg székely megy az utcán és rájön a szükség. Megáll egy ötemeletes ház
> > előtt, és kéri illendően a házmestert, hogy hadd használja a wc-t. Mire a házmester imígyen szóla:
> >
> > – Hát, drága jó bátyám, ebben a házban nincs wc.
> > – Ugyan miért? – kérdi az öreg.
> > – Mert itt nincs rá szükség.
> > – Ez meg hogy lehet? – faggatózik az öreg.
> > – Csak úgy, hogy az első emeleten vannak a bölcsődések, ők pelusba kakilnak, a
> másodikon az óvodások, ők meg bilibe, a harmadikon vannak a
> kommunisták, ők minden szart egymásra kennek, a negyediken vannak a
> zsidók, ezek minden szarból pénzt csinálnak, az ötödiken meg én lakom,
> és leszarom az egészet.
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
– Jövo héten a hazugság b”unérol fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirol
is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 1 7. részét.
A következo vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan
olvasták el
Márk evangéliumának 1 7. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
– Márk evangéliuma csak 1 6 részbol áll – mondja a pap ravasz mosollyal az
arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a
házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
– Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
– Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
– Mi a baj, Jancsi?
– Hát… Fáj az oldalam… Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
Esküvo
A fiatal jegyespár éppen az esküvojük elotti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten
meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy
lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem
bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a
fiú. – De
azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
– Az lehetetlen! – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy
papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Koldusok
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán
ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a
sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja elotte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy
egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak
csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá,
amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
– Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de oszintén szólva
nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus…
Tudod, ennél a templomajtónál… ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a
pajesszal… Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal
többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél,
mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig
feláll, és átsétál a másik koldushoz:
– Te képzeld, Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani…
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga novér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit
tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga novér
gyorsan ráírja egy darab papírra:
„Van remény – Olga novér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a novérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt
neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi? – kérdezi a novér.
– Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
„Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
csodálom!”
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrol. Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbol,
felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen! – mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbol lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen! – hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyozd ezt a három
hitetlent!
Az égbol egy mély hang dörgi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedo pap összenéz, majd az egyikük:
– Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
Főnök de szép barna színed van csak nem szoláriumba voltál?
-Nem
-hát akkor ?
– a Kanári szigeteken.
-hát az egész más, akkor a kurva anyádat!
Most már én is kiteszem az egyik kedvenc viccemet, anno egy rejtvényújságban olvastam.
Móricka megy az utcán, az egyik kezében két avokádó, a másikban egy banán. Arra jön az osztályfőnöke és megkérdezi:
– Móricka, hová mész iskolaidőben azokkal az avokádókkal?
– Hát, azokat a tanárnőnek hoztam ám!
– És mi a helyzet a banánnal?
– Vízszintes 1., függőleges 13!
Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes nőben?
– Minden esetben van egy idióta, aki nem vette ki időben.
Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1×1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
– Megvagy, Newton!
– Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg…